Rima perfeita !!!!!!!!!!

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

CANTADAS EM LOIRAS NAO DA CERTO!!!!!!!!!

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Um, dois, três e jaaaaaá! !!!!!

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:

- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.

Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"

E ouve outra vez:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...

Anika's Odyssey Anika irá para uma aventura.

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Mahjong Daily Jogue uma partida diferente a cada dia neste jogo clássico de Mahjong

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Qual é o nome do filme?

Um homem estava passeando em uma praça quando de repente, se sente cansado e senta em um banco onde havia um cachorro dormindo.
Qual o nome do filme?
R: Sento em um dálmata.

Qual o nome do filme??

Um casal transa sem parar.O homem naum resiste e morre.
Qual o nome do filme??
A última cruzada.

Grávida e seus desejos !!!!!!!!!!!!

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:- Amor... amo-or- Hummmmm- Acorda...- Hummmmm- Acoorda!!!!Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:O que aconteceu?!- Estou com um desejo...- Desejo???- É... de comer carne de urubu...- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!- Vai no lixão...- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!P. da vida, ela fala:- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...Cinco meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!

Memória !!!!!!!!!!!!!!!!

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago e rumou para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa, que estava viajando a negócios, planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.Infelizmente, ele errou uma letra e a mensagem foi enviada à mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.A tal esposa do pastor, então, foi checar os seus e-mails e, após uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu dura no chão. Mortinha.Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte e-mail na tela do monitor:"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma viagem longa. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."

JOSÉ TOALHA!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=FAYUJBVnznU

Bala de menta

Um homem vinha correndo nú pela rua.
Então,ele escorregou e caiu sentado numa bala de menta.
Qual é o nome do filme?

R:"O homem do cú mentado"(O homem documentado)

Jesus na Goiabeira !!!!!!!!

Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!

cachorro do joaozinho !!!!!!!!!!

O JOAOZINHO GANHOU UM CACHORRO DO VIZINHO E DECIDIU BATIZA-LO DE "CU", DAI SÓ DAVA O GAROTO BRINCANDO COM O CU PRA CA E CU PRA LA, ACORDAVA DE MANHÃ E JA GRITAVA: -VEM CU, MÃE TO BRINCANDO COM O CU... A MÃE JA FURIOSA PEGOU O CACHORRO E FOI DEVOLVE-LO AO VIZINHO, SEU PAI SE LEVANTOU E PERGUNTOU:-UÉ JOAOZINHO, CADE SUA MÃE? RESPONDEU O GAROTO:- FOI DAR O "CU " PRO VIZINHO...

Coisas de chupar !!!!!!!!

A professora como lição de casa pede para os alunos
trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de
chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que
responde:

- Pirulito, professora.

E a professora responde

- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.

A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E
ele responde:

- Sorvete, professora.

- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.

E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o
capetinha da escola, e ele responde:

- Cueca, fessora.

E a professora indignada, diz:

- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.

E Joãozinho bravo retruca:

- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer
para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!

Palavrões !!!!!!!!!

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...

A Mosca na sala de aula!!!!

Joãozinho estava na escola quando derrepente a professora vê uma mosca e começa a caça-la, ela se mata muito para pegar a mosca. Aí nisso Joãozinho levanta e poe o dedo indicador pra cima, e a mosca senta no dedo dele e ele joga-a pela janela. Aí a sala:
- Ai Joãozinho, você é o máximo, demais joãozinho você é o cara.
Deu um tempinho depois e a mosca lá de novo. A professora como sempre se matando para pega-la, Joãozinho levanta o dedo indicador, a mosca senta e novamente joga ela pela janela.
- Joãozinho você é o cara!!! A sala inteira bate palmas.
Até aí tudo bem, eles vão pro recreio, quando eles voltam a mosca lá. A professora se matando pra pegar a mosca, já estressada com ela a professora diz:
- Pô Joãozinho, facilita ai, como você pega a mosca tão facilmente?
Ai Joãozinho responde:
- Porra professora que merda, se não enfia o dedo no cú ela não senta né po!!!

ANIMAÇÃO PEIDO!!!!!

http://www.piadas.com.br/videos/42692

CARA DE CAVALO!!!!!

Orgulho dos Filhos !!!!!!!!

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

• Jogo01

• Jogo02

• Jogo03

sasuke uchiha!!!

Está no Time 7, treinado por Hatake Kakashi. Seus parceiros de equipe são Uzumaki Naruto e Haruno Sakura. Sasuke tem como principal objetivo de vida se tornar um ninja poderoso para poder matar Uchiha Itachi e vingar seu clã. Por ser membro do clã Uchiha, possui a Sharingan, o que o permitiu aprender e copiar a técnica Chidori, que é uma técnica de alto nível e é o ninjutsu principal de Hatake Kakashi, seu jounin. É frio, distante, sempre evitando se apegar às pessoas com medo de perdê-las depois, continuando sua vida com apenas um objetivo: a vingança. Mesmo assim, encontra em Uzumaki Naruto um rival e um amigo.

SÓ PRA COMPLICAR !!!!!!!!!

A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?-Azeitona fessora, sei não.-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?-Goiaba fessora, sei não.-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

A MUDA !!!!!

NAQUELA RUA TINHA UMA MUDA (que escuta mas não fala) super gostosa mais não dava mole pra nimguemum gago chamado jorge apostou com os amigos que cosegiria faturar ela; Então chegou ate ela e perguntou:MUMUDA VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALARELA BALANÇOU A CABEÇA DIZENDO QUE SIMENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITEno outro dia na casa do gago os amigos deles se esconderam e a muda chegou toda gostosa.MUMUDA PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR CERCERTO.ela balanou a cabeça dizendo que simTITIRE A SASAIAela ficou meio desconfiada mais esse era o trato pra ela aprender a falar:TITIRE A BLUBLUSA ela tirou TITIRE O SUTIA ela tirouTITIRE A CACALSINHA elameu acanhada tirouFIFIQUE DE QUAQUATRO ela ficou ai ele colocou o bilau pra fora e enfiou na muda e ela gritou (aaa)ele olhou pra ela e respondeu VENHA AMANHA QUE EU ENSINO O B.

vingança!!!

kk...

o meu blog!!!!!!

ola pessoal!!!!!

esse é o meu blog!!!!

um blog que fala de tudo!!!!

principalmente de desenhos
filmes até mesmo novela kk..!

venha visitar o meu blog
e aproveite pra tirar suas duvidas!!

você pode pedir que eu mande um site de desenho
qualquer um !!!!ande ñ perca tempo!!!!